Как стать кулинарным гуру в Интернете

Как стать кулинарным гуру в Интернете Кулинарные рецепты – один из доступных способов самоутвердиться в Сети, заслужить уважение и почет. Особенно, если вы – мужчина. Потому что мужик, готовящий что-то сложнее яиц вкрутую, получает дополнительный кредит доверия (ведь общеизвестно, что лучшие повара – мужчины). Но если вам не повезло, и вы родились женщиной – ничего страшного. Вас тоже зауважают, но на это придется потратить чуть больше времени.
.
Однако на пути к сетевой кулинарной славе важно делать правильные шаги.

(с) Роман Жолудь

Шаг 1. Найдите свою нишу

Для начала решите, в какой области вы собираетесь стать гуру. Не стоит распыляться. Помните, что будущее маркетинга – за малыми сообществами. Поэтому решите, будете ли вы творить чудеса из жареной картошки или станете экспертом малайзийской кухни.

Шаг 2. Найдите фотоаппарат и красивую посуду.

Рецепт в сети обязательно должен сопровождаться фото. Это не обсуждается. Даже если вы просто порезали лук, обязательно сфотографируйте его сначала в целом виде, а потом – в измельченном.

Непременное условие профессионального фоторецепта – красивая тарелка, в которой находится ваше блюдо. Если таковой на вашей кухне нет – срочно в магазин, иначе вы рискуете провалить всю затею. Блюдо само по себе может быть уникальным и вкусным, но если оно не будет лежать в гламурной тарелочке, оно не вызовет восторгов у аудитории.

Шаг 3. Дайте понять, что вы обладаете особыми знаниями.

Для этого нужно показать, что вы знаете нечто, недоступное аудитории. И вроде вы как бы готовы поделиться тайным знанием, но с сожалением понимаете, что все равно никто ничего не поймет.
.
Например, можно сказать, что настоящая паста должна быть, разумеется, «аль-денте», внутри твердоватая, снаружи – мягкая. И сразу же уточните, что с первого раза такого эффекта не добиться, нужны постоянные тренировки и, конечно, регулярные визиты в Италию (а где же еще вы найдете аутентичные спагетти «аль-денте»?). Можно дополнительно оттенить свое превосходство, небрежно заметив, что «наверное, в первый раз вам этот вкус покажется странным, но именно он и придает настоящей пасте…». Что именно придает настоящей пасте вкус недоваренных макарон, придумайте сами.

Шаг 4. Разоблачите подделку.

Это тоже покажет, что вы – эксперт. К примеру, можно сказать: «В наших ресторанах, которые подделываются под тайскую кухню, подают том янг кунг, но к оригиналу он имеет самое отдаленное отношение».

Шаг 5. Используйте экзотические труднодоступные продукты.

Обязательно напишите, что для правильной реализации вашего рецепта нужна исключительно голубая японская фасоль. Потом, конечно, снизойдите до публики и скажите, что в самом крайнем случае ее можно заменить обычной. Но уточните, что «все равно изюминка потеряется».

Шаг 6. Покажите, как вы жертвуете временем и силами.

Варить бульон нужно не менее шести часов при температуре 60 градусов, промывать рис – полдня проточной родниковой водой. Помните об этом.

Шаг 7. Прочтите лекцию по биохимии.

Обязательно нужно порассуждать о технологическом процессе. Если вы пишете рецепт в стиле «взять 125 граммов мяса, залить 350 мл маринада, подержать 45 мин при температуре 25-30 градусов», вы – не кулинар, а тупой кухонный зомби. Поговорите о воздействии кислой среды на ткань (а еще лучше – прямо на клетки). Коснитесь важности температурного режима с точки зрения биохимических процессов. Используйте слова «ферментация», «гидролиз» и «денатурация».

Шаг 8. Дайте читателю надежду.

…что когда-нибудь он прочувствует, почему должен соблюдать описанные вами условия и угробить весь выходной на манипуляции на кухне. Ободрите его словами «тогда вам станет ясно, почему требовалось делать именно так, и вы не пожалеете затраченных сил и времени».

Шаг 9. Вспомните о здоровом питании.

Если вы готовите курицу, оговоритесь, что шкурку вы выкидываете сразу, так как не хотите повышать уровень холестерина в крови. То, что вы ежедневно потребляйте куда больше холестерина с яичницей, никого не интересует. Шкурка должна быть публично выброшена под аплодисменты.

Отдельно надо предать анафеме продукты, содержащие «химию»: ароматизаторы, стабилизаторы, красители, эмульгаторы и т.п. Кидаться этими словами вы можете в любом количестве и порядке. Все равно никто не знает, что они означают.

Да, чуть не забыл. Глутамат натрия предается анафеме отдельно.

Еще обязательно выдайте пару сентенций о «натуральности» продуктов. Например, скажите, что вы презираете «магазинную» сметану, а покупаете только на рынке «настоящую деревенскую, живую». И пусть в этой сметане 50–60% жира, который вашему организму вообще не нужен, главное, что она – «настоящая».

Шаг 10. Выучите список запрещенных продуктов.

Запомните продукты, за которые в кулинарных интернет-сообществах предают остракизму и побивают скалками. В первую очередь, это «маянезик». Его не должно быть ни в коем случае. Как исключение, вы можете приготовить его сами, подчеркнув, что к настоящему майонезу тот, что продают в магазинах, не имеет ровным счетом никакого отношения. Также не используйте магазинные соусы, готовые смеси приправ. Даже если вы живете на Крайнем Севере, помните – никакой томатной пасты, только помидоры!

Шаг 11. Добавьте эротики.

Не обязательно в прямом смысле. Но все же не забудьте описать, как запах соленых огурцов, протушенных в красном сухом вине, дразнил ваше обоняние и доводил до полуобморока.

Шаг 12. Возьмите бутылку!

Раз уж мы договорились, что фотографируем весь процесс, то в конце рядом с готовым блюдом нужно обязательно снять бутылку вина. Хорошего, как минимум, уровня DOC. Сухого, ибо других хороших вин, как известно, нет. Так, чтобы этикетка была видна. И дальше написать, что под такое хорошее блюдо нужно пить только хорошее вино.

Не скупитесь на бутылку. Помните, что чем дороже вино, тем выше вы оцениваете свой кулинарный талант.

Спасибо за внимание. Номер счета для перечисления гонораров вышлю по запросу.

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.
Я пишу стихи , кто хочет почитать?

Оставить комментарий